19/9

　   妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。 　　
　　 与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。 
     这是十年前的一幕。 　　 
       以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学。在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。 　　
　　 我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。 　　
　　 天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。 　　
　　 露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。 　　
    我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。 　　
　　 只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。 　　
     妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。 　　
　　 露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！ 　　
　　 夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来化去，就这样的慢慢的过去，到了第二天． 　　
　　 陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。 　　
　　我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。 　　
　　 我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。
　　
　　 一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的****时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。 　　
　　 第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。 　　
　　 第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。 　　
　　 第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。 　　
　　 第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。 　　
　　 我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。 　　
　　 妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。 　　
　　 儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。 　　
　　 最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。 　　
　　 停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。 　　
　　 露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。

28/8

夜了 凌晨1.09分

没有一丝的睡意

又是无力的说 对不起

我今天又伤了谁

最近的我 情绪终是不定

想些有的没的

有时觉得心里好委屈

可是我知道的是

我一直都是那么的爱你

一次比一次的爱

每天抱着枕头跑上跑下

都不愿意抛下你

没能陪你一起睡

对不起 宝贝

原谅我的无能

对你拥有自私的想法 是我的错

真的好想拥有你

想把你永远留在我身边

我没能陪你睡

可是我会一直抱着你

在自己的怀里

让你睡得安稳

我爱你 宝贝

你累了，晚安

16/8

终于和你一起了

老功劳工牢供佬公

我爱你

很开心 昨天和你聊电话

说了很多

不如说我们都了解对方

为对方付出了那么多

终于得到双方的理解

你考试了

加油

^@^

14,15/8

昨天去 PD port Dickson

其实没什么想去 就答应了家人

所与就去了

从家里出发

看见家后面 发展了很多

多了很多店 很多半独立室

在走下去 也有麦当劳了

真的进步了很多 可是我却现在才发现

可知我真的好久没出去了

一路上 看见大大小小的建筑物

看见几间就像自己梦想要的那样

多么希望我们几兄弟 就这样的住下来

互相照顾 给对方自持

看着看着 眼眶湿湿热热

当时好冷 没有带到外套

你说你抱着我

心理终觉得暖暖的

慢慢的 昏睡过去了

到了旅馆 就找你了

可是你很迟回

心里想 算了反正自己也不是你的谁

就只不过弟弟一个

没有必要那么在乎自己

心里多么的喜欢你

可是没有勇气告诉你

多么害怕的像上一次 距离开始疏远

难得现在和好了

觉得这样也没什么 只要我们开心就好

就算再委屈 也是一样会过

换了衣服

就去泳池游泳 好久没有游泳了

开始睡水来释放自己

然后就去 BBQ

脚被东西割伤 手被烫伤

然后 爸爸去采椰子

我去帮忙拿 结果被椰子的上面的东西给拉伤了自己的手

信息就更吃力了

真得很痛 可是我拿着冰 使自己麻痹

上回旅馆 躺在沙发和你信息

信息 信息。。。

你说要打给我 我用爸爸的手机打回给你

聊了不多 我哭了

不是因为你说错东西 而是我自己敏感

想多了

可能一切都只是自己自作多情

可是你却把一切事情 自基坑下 说我不是自作多情

我不想看见这样的你

哭着哭着 睡着了

或许我也累了

到了6点 起身了

看了看手机 

才发觉自己的腰好痛 因为沙发的关系

睡得不好

好疼 没有说 因为也是小事

你依然还是对我说  对不起

没关系 过去了就忘了吧  我说

介意你是坏人吗？  你说

不介意，因为我爱的是你  我说

对 我爱的人就是你

就算你变成怎么样

你还是你 还是依旧迁就着我的你

你还是被我深爱着的你

去了沙滩玩水 

说是玩水 倒不如说给太阳晒好了

很快的过去了

回去旅馆收拾东西 吃了一杯杯面

就check out了

坐在车上 和你信息

很想问你的东西 不敢问

最后还是问了

你问我想知道答案吗

恩 我应了你

看了那封信息

我很开心 感动 泪水滑了下来

我爱你 傻猪

真的好爱你 终于的我们都说出了自己的心

谢谢你 对我的坦白

明天 是 大哥的生日

大哥和三哥 开开心心哦

三哥 学会照顾自己吧

爱你们

14/8

终会怀疑 是否还有进度

是否拥有能发展的余地

开开心心

可是 有些变了

不像以前了 感觉有点怪怪

可是还是很开心

只要一直这样 真的满足了

每一天过着

这样的 生活

不闷 不忙 不痛 不赶

就一直这样

有时说出的东西 都会把他记牢

希望有一天

真的能发生 或 实现

开开心心 自由自在

要做什么就去做吧

^a^

11/8

今天，手机过期了

无聊中 就在facebook写了些无聊的东西

Dy 帮我进了电话钱

同一天里 大哥和Dy 帮我进了 Rm10

所以 今天收到了 Rm20

应该开开心心和朋友庆祝生日的

可是 见到了你的号码

我觉得很惊讶 也有少许的希望

可是聊着聊着

眼眶开始红了起来

心里开始有些的抽痛

你说你离家出走了

去到了槟城 工作

你瘦了 5公斤

真的优点心疼 虽说放下了你

可是残留在心里的你的一切 永不消失

好想你 心里开始强忍着

赶紧的 冲去了洗手间

看着自己的眼睛 泪在掉落

一直以来 都很期待的希望

很难 很难的 把它埋在心底

可是现在

你把他给抽出

你可以好好的照顾自己吗？

你说我还小 或许 我真的还小

如果有机会 我们 还会一起吗？

还是一样的 分开？

手机没电了 。。。

30/7

This blog is my only space can vent

我的一切突变情感只会出现在这，

我的blog永远

不会再有标题、

不会再给任何人留言的机会、

不会再拥有任何的色彩。

这一切改变不为任何人，

只为我自己。

应该开始还是孤寂，

看了以前应该会情绪变化的东西，

竟然现在就当作看故事一样。

笑了，真心的笑。

没有任何的虚伪，

就只为自己而笑，

给于自己信心，信心是人类里最有魅力的一种。

人的脸孔，再怎么改变，

也不比我现在的信心笑容来的强烈。

可能这就是我傻乎乎而吸引别人的特点。

笑笑没烦恼，相信明天会更好。

一直等待着别人给于自己幸福，

想了想，动了动脑袋，

才发现原来是多么的愚蠢。

自己付出再给别人自己细心的祝福，

给于别人永远永恒的希望，

为他建造自己想给的幸福。

等待幸福往往得到的还是痛楚。

我还是那样的清除记牢，

我们永远的一切，

我们的生活方式。

承诺我依然会那样的守着，

我的开心真的好希望能分享于你。

我们不会有分离的一天，

空时想着，我们的关系往往比一切来得要好。

早已超出限制。

可是我还是一样的，

安置好自己，

踏进自己心里想走的路，努力的奔前，

不惜一切代价，到达了只希望能在终点，

看见的还是我们。

26/7

多么潇洒的歌 我会努力做到!

26/7

这几天 去了 马六甲和麻坡

有开心的 有伤心的

第一天去到 就很夜了

大哥的朋友 john载我们

然后就去了 一个shopping centre买了

The sorcerer Appratice

不多就是7张票罢了

这部戏 还好吧了

就只出现两个属性的魔法 还有

结局 简直就是敷衍

在看戏的前30分钟

我对二哥闹别扭

对不起 大哥

我为了不值得的人 向你发脾气

心情直接下到了0点

看戏 眼睛一直掉下泪水

手冰冰的 脚冷冷的 心痛着的

回到去 终于抱着大哥大哭了起来

好痛 我也不知为什么

自己能那么大方的 让出一切

就算你再怎么说

事实已定 距离也开始拉远

我们从来就不会这样 就因为这样的他

不甘心 可是

为了要你开心 我心甘情愿

舍弃一切

就只是为了 你的 快乐 也是值得

过后就哭着累了的昏睡过去

大哥看了也开始哭了

我很清楚明白

他是很不希望我会这样

也不愿意看见 这样受伤的我

谢谢你 哥 你给我的温暖

在我最需要人陪伴的时候

永远都是你

到了第二天 好迟才起身 好累

整理了一下自己的心情

二哥找我了 其实我不想见到你的信息

这只是会给我带来不要的想法与心情

大哥看到了 也不开心

我不会再要任何人不开心

我只要你们开心 如果我的舍弃与离开能解开大家的

心理之锁

我真的 愿意

过后我有多了一个可爱的哥哥

三哥 哈哈 超可爱的说

他的声音是女生的声音哦

而且还是甜美型的

女声听了都羡慕吧

哈哈

过后 john就载我和大哥回麻坡

有点怕怕大哥的家人

最后还是踏进了

大哥的家

感觉好温暖 而且好大下

我好喜欢那里哦

跟大哥和他的朋友一起 就是吃还是吃

吃到三更半夜

过后就打电脑

其实也只不过是逃避

睡了三个小时

就被吵醒了 要陪大哥去拜拜

好多不认识的人 惨 死定了

好难才熬到中午

有的吃了 

wasai  6个人吃5人分的肉骨茶

还真的能吃完哦

厉害的说

然后就回去大哥的家 睡了睡

玩下电脑 又要回去马六甲了

很不幸运 我的脚擦伤了

整块皮不见了

一直流血 哈哈

回到去大哥帮我清理伤口

很细心 很怕我痛 可是

往往不比心里来得痛

过后 john 和另一个朋友

和我们

去吃麦当劳 GCB!!

不是很适合我的口味 不过还算不错

吃到早上4点 我冷到半死

过后回到宿舍就睡觉咯

6点特地起来 叫二哥起身

过后身体不自觉地 又昏睡过去了

这几天大哥一直陪在我身边

好感动 很开心

可是还是会有失落的感觉

到了晚上 和三哥二哥聊天

最后还是哭了

累了 休息吧

最后一天 去买我的衣服鞋子

哈哈哈 好开心

可是钱都用光光了

过后要回家了 帮大哥收拾一下

就走了

他在我回家

路途中 聊了很多

真得很怕 再次失去

我好累了

过后看到隔壁的lorry

载着假的dinasor ~.~

哈哈 可是还是吓倒我了

回到家叻

又要从大哥的保护中离开

又要自己的过

好孤独 可是我会坚强

就为了你们

不懂你们的想法

可是我还是坚信着我对你们的感情

谢谢你们 大哥 二哥 三哥